Corrupção online no Futebol

O árbrito Ľuboš Micheľ , nomeado para o jogo dos quartos-de-final da liga dos campeões entre Barcelona e Benfica apostou 10.000 € no BetAndWin na vitória do Benfica com um nome fictício e uma conta na Suíca. O Verdadeiro sabe, através de um familiar do árbitro profissional, que tal prática é comum (jogar no BetAndWin) e que este tem obtido óptimos resultados principalmente naqueles em que o próprio arbrita embora também costume pedir aos colegas uma ou outra colaboração em um ou outro jogo.
Entretanto começou a decorrer em Portugal, pela Polícia Judiciária de Gondomar, um processo de investigação destas práticas no futebol profissional nacional. O sigilo da correctora de apostas tem-se mantido, o que dificulta o trabalho da PJ obrigando a mesma a usar novos métodos de escutas electrónicas. Segundo fonte segura, as suspeitas começaram desde que alguns árbritos começaram a transportar os seus computadores portáteis para os balneáreos durante os jogos da liga.

Sporting contracta INE

O Sporting Clube de Portugal apresentou ontem, diante de mais de 20 adeptos, o seu mais recente reforço: uma equipa de trinta jovens acabados de sair do curso de "estatística aplicada ao futebol" do INE.
O director da SAD Sportinguista disse a'O Verdadeiro estar muito contente com os valores apontados no último fim de semana «Não é todos os dias que fazemos 10 pontos em 48 horas»
Ao fim da tarde de ontem, a equipa do INE dava como provável que esses 10 pontos tivessem tendência a manter-se devido à qualidade do penteado de Paulo Bento. Ao que o Verdadeiro conseguiu apurar a risca ao meio é bastante aerodinâmica e o corte à tijela também ajuda a que os 3 pontos sejam na realidade muito mais valiosos que para as outras equipas (cerca de 333%).
Com esta nova equipa o Sporting espera chegar ao fim de semana já em primeiro lugar.

Juíza quer destruir escutas do Apito Dourado

A juíza Ana Cláudia Nogueira notificou ontem a defesa de mais de uma dezena de arguidos do processo do Apito Dourado da sua intenção de destruir parcialmente as mais de 15 mil horas de telefonemas interceptados pela Polícia Judiciária do Porto durante mais de um ano.
A referida juíza informou O Verdadeiro que já tentou de tudo mas o computador que tem no seu gabinete está cheio de virús que não permitem a sua eliminação. Ao que parece o virús instalado apaga todos os ficheiros menos as escutas, enquanto que a tecla de delete se "encontra encravada desde o tempo do Soares".
Esta intenção no entanto é prioridade número um da Juíza que não larga o computador à 23h seguidas, sem interrupção portanto, estabelecendo assim um novo record nacional.
"Até já tentei o famoso corrector branco aplicado directamente no monitor mas nem assim" referiu Ana Nogueira.
O Verdadeiro apurou ainda que o apito dourado se encontra actualmente no parapeito da lareira de Pinto da Costa, na sua quinta em Penafiel.

Cavaco já mudou alguma coisa

Ontem, pelas 22:34, Cavaco mudou a sua frase de apresentação do site www.amiguinhos.com. Este site encontra-se disponível na internet para as pessoas se conhecerem através do envio de mensagens e Cavaco, ao tomar posse, não perdeu um segundo e lá foi.
Ainda ontem, disse a'O Verdadeiro que a velocidade com que digita não tem relação directa com o uso indevido, nem com o uso de indíviduos, mas a realidade é que "um presidente não quer nem pode ficar atrás dos tantos jovens que votaram nele!".
O Verdadeiro descobriu ainda que, embora existam deputados que já tenham apelidado o referido site de "site de engate", Cavaco não quer deixar de o usar, pois gosta muito da música do António Variações que "também é de engate".
Antigamente a sua frase de apresentação era "eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas" a qual passou a ser agora "Sou um dos poucos deste dueto a fazer isto bem", obviamente falando do seu novo colega Sócrates (que curiosamente também está no mesmo site e apresenta-se com a frase "só sei que tudo sei").
Em entrevista inclusiva a'O Verdadeiro Sócrates, ao ser confrontado com tal facto, deu uma risada seguida de uma flatulência fraquinha. Ao ser indagado se sabia da alteração de cavaco este respondeu: "Eu também faço coisas bem, por exemplo ski"

o primeiro caso da nova presidência

apanhado desprevenido pelos resultados que ditavam a sua vitória, o nosso presidente soltou um berrinho de emoção, fazendo uma estranha careta.
mais tarde, recorrendo às imagens virtuais, o (grande) autor constatou um facto, até ao momento desconhecido pelos portugueses:
o berrinho e a careta não foram provocados pela emoção, mas sim pelo facto de o senhor de óculos (em 2º plano na imagem) lhe ter dado um apalpão no rabiosque.

Rei do Sexo vai ficar por casa

Abel Xavier está suspenso por seis meses de jogar futebol a nível profissional devido a ter acusado doping. Questionado pel'O Verdadeiro sobre a descoberta dos poderes do Viagra para esconder as substâncias analisadas, o jogador internacional Português confessa que já o sabia que até tomou em doses extra, mas que "mesmo assim não deu". A mulher do jogador preferiu não conceder nenhuma declaração.

presidenciais

o candidato mário soares anunciou ontem que, se for eleito presidente, as únicas medidas de carácter pessoal que irá pagar com dinheiro dos contribuintes serão:

- um lifting facial para levantar as bochechas

- tomar comprimidos para a narcolepsia provocada pela idade avançada, de forma a parar de adormecer à mesa e reduzir o perigo de se afogar na sopa de feijão

EXTRA - última hora

chegou à direcção d' o verdadeiro a infomação vital de que o pai natal poderá cortar a sua barba este ano, na noite de 24 para 25 de dezembro!
corre o boato de que o sujeito sofria de um problema de acne imenso, tendo deixado crescer a penugem para tapar a questão.
porém, tendo tal acontecido nos anos 60, em que a barba era moda, deixou-a ficar, até que se tornou na sua imagem de marca, mais do que o barrete vermelho, como muitos pensam.
a razão para este corte radical, segundo fonte próxima (a rena gay rodolfo), será a mãe natal, que está farta das irritações causadas pela barbicha, aquando de beijos mais repenicados e em locais que pouco vislumbram a luz solar.
aguardemos estarrecidos por esse acontecimento...

comunicado

os três jornalistas, josé rodrigues dos santos, josé alberto carvalho e rodrigo guedes de carvalho emitiram em uníssono, ao verdadeiro, o seguinte comunicado:

"não, os nossos nomes não foram combinados pelas nossas mães e não fomos para a mesma profissão para fazer joguinho uns com os outros!!!"

nota do editor:
o facto de o comentário ter sido emitido em perfeito uníssono denota alguma preparação conjunta, o que vem abalar a tentativa de nos convencerem de que não estão a fazer joguinho uns com os outros...

enganar não é problema

relativamente ao anúncio televisivo da rtp2, que ensina a reciclar, com crianças a dizerem para pormos o lixo separado no ecoponto mas que "se você se enganar não há nenhum problema", o presidente dos anúncios mal-feitos, Valdemar Tê-bê, veio ao verdadeiro comunicar o seguinte:
"aquilo não era para ser assim. mas os putos estavam-se sempre a enganar!! enganaram-se tanto os putos, que acabaram por nos enganar a nós. aquilo não era para ser assim, pá. mas eles já diziam tanta merda que nós acabámos por lhes dizer que se eles se enganassem não havia problema. ora, e depois quem lhes tira essa frase da boca? se nem os paizinhos têm mão neles?? uma coisa garanto, não voltamos a trabalhar com putos. sinto-me deveras enganado!"

mais um dono da verdade

mudam-se os tempos, mudam-se as vontades e, depois de até o benfica ter ganho (e muito bem) a uns ingleses, ou lá o que foi, o verdadeiro decidiu convidar um opinador, para este ser, também, um dono da verdade.
passo agora a transcrever o convite:

- oh opinador, que andas a fazer?
- oh pá nada, verdadeiro, ia agora lavar as mãos, que fui à casa-de-banho.
- então mas não devias lavar as mãos antes de saires da casa-de-banho?
- olha, pois é, tens razão, pera lá que venho já.
(música de chamada telefónica para as informações.assim uns abba ou marante)
- já está meu, obrigadinho pela dica.
- de nada pá. olha, já agora, e já que já tens as mãos limpas, hehehehe...
- ehehehe...
- ehehehehe...
- eheheh...enfim...queres escrever para o verdadeiro e ser um dono da verdade?
- eh pá, para ser dono da verdade preferia ser dono da bola, achas que dá?
- eh pá, não, porque esse programa já acabou e o jorge gabriel já saiu da sic.
- ok, então bora lá meu.
- onde?
- a lado nenhum, era uma força de expressão.
- ah, ok. então bora.
- onde?

e assim aconteceu.
quando "acontece" é com o carlos pinto coelho que estão a falar.
aqui, o passado impera sempre.

Evitado escândalo na agência de refugiados da ONU

Londres. O português, alto-comissário da ONU para os refugiados, António Guterres foi acusado de assédio pela actriz e embaixadora honorária, Angelina Jolie. Foi o próprio marido, o actor Brad Pitt, que se deslocou à polícia para apresentar queixa. Na esquadra encontravam-se também duas inglesas que apresentavam uma outra queixa contra um outro cidadão português. Fontes policias de sua majestade contactadas afirmam que se gerou uma confusão nesse instante quando as jovens viram o famoso actor. Entre autógrafos e insultos o comissário confundiu ambos os processos e acabou por acusar erradamente o jogador português Cristiano Ronaldo em ambos os casos o que ilibou o ex-primeiro-ministro. Contactados pel'O Verdadeiro o casal mediático preferiu o silêncio embora tenham referido que mais uma vez ficaram surpreendidos com a falta de respeito das autoridades europeias para com os cidadãos norte-americanos.

Novo record não conta para o Guinness

Segundo os cálculos da associação ambientalista Quercus, Portugal vai registar um aumento de emissão de gases superior a 43,8 por cento acima do ano de referência de 1990 estipulado no Protocolo de Quioto, valor do record de 2002.
Embora satisfeito com o novo record nacional o Ministro do Ambiente, do Ordenamento do Território e do Desenvolvimento Regional, Francisco Nunes Correia, apresentou-se desiludido na conferência de Imprensa por tal resultado ser insuficiente para um record mundial que colocaria o nosso País à frente do Guinness (ver peça Portugal no topo do Guinness). Questionado sobre as causas deste aumento, o ministro justificou-se com o envelhecimento da população nacional; "...provocou um aumento geral de flatulência o que, como se sabe, é o que mais contribui para a emissão de gases".

Quem é quem

Após a declaração, no lançamento da candidatura de Manuel Vieira - "Eu é que sou Manuel Alegre" - com o intuito de com isso confundir o eleitorado, os outros candidatos Presidênciais aperceberam-se das potencialidades desta abordagem publicitária. Assim, ainda ontem Cavaco gritou "Jerónimo!" após aterragem no Aeroporto da Madeira. Por cá a reacção de Jerónimo de Sousa foi "Todos sabem que danço como um Soares e esse é o meu verdadeiro eu". Mário Soares não ficou indiferente a toda esta especulação nominal e afirmou humoristicamente que "Podem-me chamar de Francisco pois eu é que parto a louçã toda". Já Francisco Louçã foi apanhado de surpresa; quando inquirido da sua disponibilidade para ser Manuel Vieira reagiu com um sincero "Ena, pá!".

Crucifixo escondia buraco

Em todo País começaram a ser retirados os crucifixos de escolas e outros locais públicos. Na localidade de Poiares, concelho de Freixo Espada à Cinta, a imagem de madeira de cristo na cruz escondia um orificio na parede. Nada de estranho, se esse mesmo orificio não desse acesso ao quarto de vestir das funcionárias de limpeza. Entrevistados pel'O Verdadeiro, os funcionários administrativos responsáveis pela inspecção e remoção dos crucifixos dos locais públicos afirmam que "Já tinhamos visto de tudo. Na Régua houve um caso que atrás da cruz havia um poster da Marisa Cruz bem dobradinho sabe-se lá para quê! Este foi o melhor que vimos, até porque o professor nos deixou observar a Maria a vestir-se antes de alertarmos para o buraco".

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Santos da Casa

A TVI, aproveitando o sucesso das séries "1a Companhia" e "Quinta das Celebridades", pondera utilizar a sua "coqueluche" Castelo Branco num novo programa desta feita ainda mais controverso. Para o director de programas da estação o momento é o mais apropriado depois das declarações do papa Bento XVI. O objectivo do novo concurso de famosos tem como finalidade simular a entrada para o seminário, onde os concorrentes precisam, entre outras tarefas, rezar, passar por assexuados e evitar comportamentos homossexuais. Os responsáveis desejam começar o quanto antes, numa altura em que a concorrência aparece com outras programações de humor e crítica de sociedade, como é o caso do Inimigo Público na SIC e d'O Verdadeiro na RTP (em negociações).

Alta Segurança no Rego

Pedimos antes de mais desculpa aos nossos leitores pelo atraso no lançamento da primeira notícia do dia de hoje. Toda a equipa esteve, ontem à noite, em vigia à chegada de Bibi a casa.
Entrevistado pel'O Verdadeiro Bibi confessou que "tinha saudades das noites assim passadas no Rego" e mesmo "nada se compara aqui ao Rego" ou ainda "adoro este cheirinho do Rego".
No Rego, ontem, ninguem dormiu.